Você não tem problemas de papai, mas seu pedaço de merda pode ser o pai

Dayna Evans 11/10/2017. 21 comments
Father's Day Daddy Issues Dads Fathers Holidays Askmen

Até recentemente, eu nunca estive no site AskMen.com, suponho em grande parte porque nunca tive ocasião de pedir nada a um homem. O lema do site diz que é um lugar onde os homens podem se tornar melhores homens, no entanto, na minha primeira visita, já desconfio de que todas as minhas perguntas serão respondidas or que eu me tornarei um homem melhor.

Estou esperando que o site me ajude a encontrar respostas para as minhas perguntas sobre a nossa compreensão moderna de "problemas de papai", mas eu aprendo em alguns momentos que AskMen.com é o tipo de site de direitos de expressão dos homens cheio de conteúdo chum que senta-se e espera até que um cara sem um cérebro precise saber como levar sua namorada ao Big O enquanto ele se masturba perto de um laptop aberto. Tudo bem, porém, porque ainda estou aprendendo algo. Estou aprendendo o que um indivíduo do tipo pick-up-artist pensa quando falamos sobre uma mulher com problemas de papai. AskMen.com ainda é um recurso importante, ou seja, o segundo resultado quando você google o termo "problema do papai".

"O pai dela é o responsável?", Pergunta a postagem em que aterro . Nela, o autor descreve os sintomas de problemas diagnosticáveis ​​de papai, que sua namorada ou parceiro de conexão pode estar sofrendo, acrescentando que ele planeja aconselhá-lo sobre a melhor maneira de "lidar" com eles se você é encarregado da tarefa desalentadora e infeliz de revivendo anos de negligência e maus tratos do pai de uma mulher.

A agressividade sexual está listada como o primeiro sintoma dos problemas do papai, o flirting excessivo do segundo e o clinginess o último, todos esses que compõem o triunvirato sagrado de características que você not quer ver a si mesmo lidando com uma namorada. Se você acabar com uma mulher que exibe qualquer um desses comportamentos, você faz o melhor para mantê-los, como com um cachorro:

Toda mulher quer cuidados e segurança de seu parceiro e, claro, as namoradas querem passar um tempo de qualidade com seus namorados. Mas uma menina com problemas de papai quer essas coisas em excesso. Ela pode jogar um ajuste sempre que você faz planos sem ela. Ela pode implorar e negociar sempre que você tentar sair de seu apartamento. É importante manter os problemas de seu pai sob controle estabelecendo fronteiras estritas. Mantenha suas armas e mantenha uma vida social separada. Se você ceder a uma briga uma vez, você está afundado para sempre.

Afundado para sempre, Broham, não é onde você gostaria de estar.

Como eu esperava desde os meus primeiros segundos em AskMen.com, este foi o "manequim" do acasalamento masculino do grau-F, o tipo que parece quase perfeito demais para ser verdade ou disponível para o leitor casual da web. Por causa de sua casa, não havia nenhuma razão para eu tomar qualquer coisa a sério ou pensar nisso como um representante do que as pessoas mais racionais evocariam quando surgir o termo "problemas de papai".

Mas, por razões além de mim, encontrei a página ameaçadora. Se esse fosse o segundo resultado quando se estudava o "problema do papai", então houve uma das duas coisas acontecendo: ou a idéia de "problemas do papai" foi rebaixada para baixa prioridade em nosso vernáculo moderno or este foi o nosso melhor recurso em um desactualizado , idéia monstruosa e completamente erronea.

E, claro, o primeiro resultado quando o google "problemas do papai" é o dicionário urbano. Aqui está uma pequena captura de tela do que essa página se parece :

Slut. Sluts. Puma. Sugar Daddy. Atenção puta. Cadela. Normalmente, a todos os machos pobres em sua vida.

Embora seja óbvio que AskMen.com e Urban Dictionary são os últimos recursos que qualquer pessoa deve usar para determinar a integridade ou antecedentes históricos em qualquer termo, eles servem um propósito significativo na compreensão da cultura popular, o que afeta até mesmo as pessoas que pensam que sabem melhor . Em uma pesquisa informal da equipe do Gawker.com, o termo problemas do papai foi criticado por significar várias coisas relacionadas: poderia significar que uma pessoa buscava atenção sexualmente ou que uma pessoa estava ansiosa para agradar seu parceiro ou que uma pessoa era com frequência ciumenta ou irritado ou mercurial ou espástico nos relacionamentos. Esta pessoa era quase sempre uma mulher.

Nada disso é particularmente surpreendente, mesmo quando pensei na minha própria compreensão sobre os problemas do papai. O termo "problemas do papai" tem sido tão arraigado que se tornou comum, quase esquecido - um desses coloquialismos que já não parece significativo ou relevante. Pode ser descartado e descartado quase como uma piada, uma música de Lana Del Rey tão óbvia que é surpreendente . Mas a conotação ainda é singular. Ao contrário de um homem que é "um menino de mamãe", uma mulher com "problemas de papai" não tem nada de suave ou agradável dando conta do problema. Se você tiver problemas com papai, certamente está sem fodê. Não me pergunte : pergunte aos homens :

Se seu pai não mostrou seu amor e carinho, ela poderia crescer esperando o pior dos homens. Se você a achar explodindo em pequenos defeitos, pode ser porque seu erro lembra a falta de pais dela.

O termo "problemas do papai" é originário da teoria de Carl Jung sobre o complexo Electra, uma teoria contrária ao complexo de Édipo, que sugere que as mulheres querem competir com suas mães na posse de seus pais. É surgido uma e outra vez na cultura pop, mais notavelmente no poema de Sylvia Plath "Papai", onde o autor afirma ter acabado com seus problemas em torno de seu pai depois de matá-los na conclusão do poema.

"Problemas de papai" pode não ser o termo mais quente em psychobabble agora mesmo, pois as mulheres são encorajadas a se inclinar e assumir a responsabilidade por si mesmo, apesar do que seus pais forjaram, mas algo sobre como o termo é normalizado é preocupante. Quando parece que deixamos esse conceito deslizar relativamente despercebido através do nosso dialeto cultural, existe alguma forma de corrigir e reverter essa linguagem prejudicial - ou é assim para sempre? Quando "ela pode crescer esperando o pior dos homens" é escrita como sintoma de um problema que as mulheres sofrem, quem é o culpado?

Deixe-me voltar um pouco. Tenho pensado muito em questões de papai porque, bem, como muitas mulheres, queria saber se as tinha. Esta narrativa patriarcal foi enrolada por mim, tão sutil que me assombrou como um fantasma. É incrível a paranóia com a qual as mulheres vivem todos os dias. Posso agir desse jeito? Estou louco? O que é louco de qualquer maneira? Quem é responsável pelo jeito que eu sou? É o jeito que eu estou certo ou errado? Eu deveria ser assim ou aquilo? Eu fiz o direito "feminino" hoje? A "mulher" era a maneira como os homens queriam que eu agisse ou as mulheres quiseram que eu agisse? Eu era verdade para mim e era o suficiente? Quem sou eu?

Sou uma boa mulher? Eu tenho problemas para papai?

Então eu fui para a Escócia no final do ano passado para ver meu pai estranho, que - para falar com toda a razão - é um narcisista alcoólatra que viveu sua vida rentemente cada decisão que ele já fez.

Fui sob os auspícios de um passeio de reconciliação, já que não tivemos um relacionamento durante a maior parte da minha vida. A confusão longa e complicada deste relacionamento não é condensável para um ensaio, mas eu recordo com freqüência para estar no telefone com ele quando eu tinha 11 anos, implorando-lhe em nome de minha mãe para pagar apoio infantil, porque nós éramos um lutando para casa monoparental e minha mãe estava esticada. Ele me pediu desculpas e era condescendente e cruel, cuspindo maldições bêbadas. Ele me fez sentir responsável por nossa falta de conexão, que se baseava principalmente no fato de que ele só ama duas coisas: beber e assistir esportes, e ao longo de nosso relacionamento curto, eu era uma jovem que não o fazia.

Mesmo assim, eu sabia que ele me tratava de maneira diferente do que ele fez meu irmão. Eu teorizei eventualmente que eu lembrei-lhe de uma versão precoce de minha mãe, a quem ele se ressentia, a quem eu olhei e ainda fazia. Ele não tinha idéia do que fazer com uma mulher, e muito menos como fazer uma mãe. Eu tinha 13 anos a última vez que passei algum tempo com ele; Essa experiência terminou comigo solicitando a minha mãe que eu nunca mais teria que vê-lo novamente.

Mas, como adulto, convenci-me de que talvez estivesse tendencioso. Eu queria desesperadamente ver o que eu tinha perdido durante todos esses anos de sentir implacavelmente implacável para com ele. Minha eventual decisão de visitar a Escócia para vê-lo era buscar respostas sobre se o fato ou não de meu preconceito contra ele se baseava de fato.

Então, quando o vi na Escócia, muitos sentimentos sobre a nossa falta de conexão voltaram para mim - a maioria dos quais me impediu de tentar chegar a ele em primeiro lugar. Ele era um velho amargo que tinha odiar seu coração. Ele me tratou com desdém, escolhendo enterrar seu rosto em bebida ao invés de conversar comigo. Quando falamos, ele me contaria histórias de trazer as mulheres de volta aos quartos do hotel quando ele me visitou na América, ou entrar em discussões comigo sobre minha mãe e suas aparentes transgressões, explicando calmamente que eu era uma filha impossível. Durante um momento particular aquecido em um pub, durante o qual ele estava bebendo e não estava, ele falou muito claramente - à beira de lágrimas inebriadas - "Eu queria ter filhos diferentes".

Eu tinha 27 anos nesta viagem. Esta era uma idade reveladora: a idade em que muitos conhecidos do sexo feminino estavam aquecendo os homens, formando relações de longo prazo, casando-se, encontrando amor e felicidade em outras pessoas importantes. Eu, por outro lado, não só não estava fazendo isso, estava achando difícil o compromisso. Eu não estava pronto para relacionamentos de longo prazo. Não consegui encontrar um namorado que eu gostei. Eu não queria estar com ninguém por muito tempo. Não achei homens toleráveis, interessantes ou valiosos. Demorou muito tempo para confiar em qualquer homem, e muito menos imagino me comprometer com eles por toda a vida, e a idéia de ter um filho (uma CRIANÇA!) Com um deles se sentiu mais assustador do que saltar de uma ponte. Eu tinha, alguns poderiam dizer, o oposto dos problemas do papai. Pensei que talvez na busca de algum fechamento ou estabilidade no meu relacionamento com meu pai, eu seria capaz de resolver meus problemas nas relações. Eu acreditava que eu iria curar os problemas de meu papai, compensando meu pai.

Mas encontrei outra coisa inteiramente na Escócia, algo ainda mais libertador do que dar permissão ao meu pai para "curar-me" dos meus "problemas de papai". Em vez disso, em nossas lutas e nossa incapacidade de conectar-se, pude colocar esses sentimentos de volta nele. A narrativa que eu tinha contado a minha vida inteira - que, por ter sido negligenciada e maltratada pelo meu horrorshow de um pai, eu sofreria para sempre com os problemas do papai - era realmente uma mentira completa. A pessoa que sofria de problemas de papai não era eu. Eu estava bastante juntos. Eu tinha amizades, objetivos, uma carreira. Eu tinha um coração cheio, estava ansioso para dar, eu estava confiando.

Pelo princípio simples do fato de que meu pai não conseguia lidar com ser um pai, ele era o único que tinha problemas para papai, não eu. Acabei de ser criado em seu fogo cruzado.

Nossa compreensão de "problemas de papai" foi definida e controlada pelo que os homens pensam serem as falhas das mulheres. Mas são as maneiras pelas quais os homens falharam que fizeram as coisas dessa maneira. É sobre as mulheres agora definir e entender o nosso sofrimento, então aqui está uma tentativa. Problemas de papai: a questão dos homens que acham fácil descartar a responsabilidade da paternidade, a questão de todos nós desculpá-los. Localizamos o problema do abandono nos abandonados. Vire isso, e então podemos conversar.


Entre em contato com o autor em dayna.evans@gawker.com .

Imagens via Married ... With Children and Mad Men.

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