Candy Versus Booze: Quem você tem ?!

Drew Magary 02/03/2019. 0 comments
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Hoje, estamos falando de Axl Rose, sal, idiotas ricos que se exercitam muito e muito mais.

Suas cartas!

Pat:

Você tem que desistir de uma para o resto da sua vida: doce ou álcool? A resposta tem que ser doce certo?

LOL, o que faz você pensar que eu não fui forçado a fazer essa escolha? Chegue aos 30 anos e o doce é o primeiro vício a ir, amigo. À medida que você envelhece, você lentamente se despoja de todas as coisas divertidas: açúcar, gordura, drogas, amizade, partidas de futebol com toques casuais, etc. Candy está bem na lista de triagem, e nem é grande coisa. Se você livrar este mundo de todos os doces, eu não derramaria uma porra de lágrima. Você estaria fazendo um favor a minha bunda.

Candy é um maldito flagelo. Todo ano, eu juro para mim mesma que não vou comer nenhum doce de Halloween, então eu vejo um Take Five na mochila do meu filho e eu quebro. Então eu faço uma mini-compulsão e me sinto idiota por uma semana. GARRRRRRR CANDY [sacode o punho] !!!! Estou cansada de ser tão doce e tentadora. E todo mundo tem isso! Você não pode andar cinco pés neste país sem tropeçar em um goddamn doce prato. É um campo minado. Estamos todos tentando matar uns aos outros com skittles obsoletos.

By the way, na semana passada eu me livrei de todo o doce de Halloween. Depois de todo Halloween, as crianças guardam tudo em uma sacola, e de bom grado cuidariam da bolsa por um ano inteiro, se pudessem. Em vez disso, eu doo tudo quando eles não estão olhando, e então eles usam RAGE. Eles se enfurecem como viciados em drogas saqueando a casa em busca de dinheiro de sobra. E eles ficam realmente bravos com a ideia de eu doar isso. O que? Você deu para pessoas necessitadas? Como você ousa?! Então eles se acalmam depois de 10 minutos e tudo está normal novamente. Doces é veneno. Eu vou sobreviver sem isso.

Mas você vai tirar minha garrafa de uísque das minhas mãos frias e mortas. Dada a minha ingestão, você será capaz de fazer isso em breve!

Ned:

É mais difícil motivar-se a se exercitar regularmente como atleta profissional e / ou como ator / músico / outra figura cuja “marca” dependa da aparência adequada e saudável?

Não, e digo isso sabendo que o treino de um atleta profissional é, por ordens de grandeza, muito mais longo e árduo do que o treino diário normal do pud. Eu vou ao ginásio e dou uma volta em uma máquina elíptica por 45 minutos todos os dias, parecendo um idiota. Enquanto isso, Von Miller passa sua offseason arrastando tratores por montanhas. Chamar o meu treino de "treino" é um exagero hilário quando Marky Mark está se levantando às 2:30 na parte da manhã para arrastar cruzes de 500 libras em torno de seu gramado. Isso requer motivação ... motivação insuportável e profundamente irritante.

NO ENTANTO… atletas e outros tipos famosos têm todos os recursos, tempo e incentivo financeiro do mundo para serem levados. Tipo, Gwyneth Paltrow não parece jovem e em forma por causa de todo o pó da lua que ela bufa, ou porque ela tem coragem. É porque ela está fodidamente carregada. Ela pode pagar personal trainers para chutar sua bunda e nutricionistas para contar suas calorias para ela e os médicos para ShopVac gordura fora de seus poros. Entrar em forma é a sua vida, e não há muitos obstáculos para ela atingir esse objetivo. Ela não tem que trabalhar três empregos, ou comer no Mickey D's porque ela só tem cinco dólares em sua carteira, você sabe o que quero dizer? Sempre haverá pessoas preguiçosas, mas é um erro atribuir a má saúde das pessoas a uma falta geral de motivação.

Os ricos são mais saudáveis ​​que os pobres, especialmente neste país. Não para sermos praguejados em você, mas a expectativa de vida dos americanos ricos é até 15 anos maior do que a dos americanos pobres. Parte disso, é claro, é porque eles podem pagar pelos serviços de saúde. Mas é também porque eles têm acesso a todos os recursos possíveis para se manterem saudáveis ​​e permanecerem assim: nutrição, exercícios, educação, etc. É um problema sério porque todos merecem ter tempo e dinheiro suficientes para jogar pneus de caminhões-monstro por aí. uma pista de corrida para ser cortada, mas apenas alguns afortunados podem. Eu digo que nós comemos os ricos e usamos seus músculos ligados à proteína para pegar o swole.

Além disso, trabalhar fora não é um fardo tão grande se você já estiver em uma forma fantástica e se sentir muito bem. Eu me lembro de quando eu estava na melhor forma da minha vida em 1997. Eu me lembro distintamente, porque eu sei que NUNCA vou me sentir tão bem novamente. Eu poderia fazer pull ups naquela época! Mais de um! Foi divertido fazê-las! Eu me senti como um Deus. Não vou me sentir tão bem novamente até cair morto.

Matt:

Acordei Axl Rose está chocando a todos, certo? Talvez não devesse ser. Vá assistir seu vídeo “Welcome to the Jungle”. Nos televisores do vídeo, são 50% adolescentes, 50% atrocidades humanas. Axl sabia o que aconteceu 30 anos atrás. Isso deveria ser o que choca todo mundo.

Sim, não é tão chocante, porque Axl Rose era um adolescente punk de Indiana que odiava tanto seu padrasto religioso abusivo quanto a polícia em igual medida. Ele não era exatamente um tipo de figura pró-autoridade naqueles dias. Foi Axl Rose quem me ensinou tudo o que sei sobre a REBELLION, droga!

Então não, não é exatamente surpreendente que ele usasse o feed do Twitter para gritar com o presidente. Eu acho que o que é chocante sobre Axl hoje em dia é o quão reliable ele se tornou. Ele é pontual , ele é coerente, ele é professional . Eu não sei em que tipo de remédio ele está, mas eles devem ser os melhores remédios do mundo porque, por cerca de quatro décadas, ele era um ser humano asqueroso e abusivo para um monte de gente. Ele fez alguma coisa realmente imperdoável, então eu não sei se Axl deveria necessariamente obter crédito apenas por not ser um idiota egoísta e demente.

Eu acho que estou feliz que ele não tenha seguido o caminho de Ted Nugent. Muitos ícones de metal se transformaram em turques de MAGA. Como se fosse genuinamente desanimador ter Dave Mustaine do tipo: "Vou lhe dizer quem deve enferrujar em paz: Hillary Clinton!" Eu não estava preparada para que todos ficassem tão velhos tão rápido.

Christopher:

Are salt grinders bullshit?

Não ir contra os meus colegas no The Takeout , mas estou bem com um moedor de sal. Eles funcionam muito bem, e eles parecem super elegantes em cima da mesa quando você emparelhá-los com um moedor de pimenta correspondente. Você está vivendo sua melhor vida com seu moinho de sal rosa de oito velocidades Restoration Hardware Himalaia. Ninguém vai te invejar isso. Os moedores de sal são os moedores originais da Gruden.

Eu gosto de usar um moedor de sal porque todo saleiro na terra sai muito devagar ou rápido demais. Com um moedor de sal, você ganha um belo spray uniforme e um pouco de controle sobre a rapidez com que gostaria de morrer de hipertensão. Você pode segurá-lo bem alto no seu bife e fazê-lo chover. Inferno sim, cadela: tem todo o sal.

É verdade que não gosto de reabastecer um sal grinder porque sou um homem profundamente preguiçoso. Se eu torço a coisa e nada sai, eu simplesmente desisto. Parece que nunca mais vou comer, pessoal! Mas ainda é melhor usar sal de mesa, que é bom demais para ser confiável. Já desatarraxou um saleiro e deixou o sal preso nos fios transbordar? Isso é o pior do caralho. Você nunca será capaz de limpar toda essa merda. Há grãos de sal no meu chão que estão lá há nove anos. Você pode superestimar algo instantaneamente usando sal de cozinha, e é por isso que eu só uso para assar e cagar.

By the way, aqui está um pequeno corte de sal minha esposa veio com. Você pega um jarro de especiarias vazio, como um velho pote de canela. Você lava, seca e depois o enche com sal kosher. VOILA. Você tem um saleiro kosher que tempera de forma uniforme e consistente. HOORAY!

Scott:

Trump acredita que Melania o ama?

Eu acho que ele faz? Quero dizer, ele está iludido em todos os sentidos sobre como as pessoas o percebem, tão certo: Melania o ama mais do que qualquer um já amou alguém e isso é tão verdadeiro e todo mundo sente isso muito fortemente. Isso é brega, mas eu não acho que Trump realmente saiba o que é amor e eu não acho que ele se importe. Eu acho que importa muito mais para ele que Melania PRECISA dele. Eu acho que ele iguala o amor ao domínio pessoal e financeiro sobre as pessoas. Sua família o “ama” porque eles estão todos no trem de molho, e ele acha que isso é um modo normal e bom de viver. E isso é. Totalmente saudável e ótimo para todas as partes envolvidas.

By the way, eu sei que esta tomada já foi emitida, mas Melania é uma merda. Ela é absolutamente uma merda. Ela nunca vai sair do Donald. Ela nunca vai traí-lo. Ela nunca vai dizer ao mundo o quanto ela o odeia. Eu sei que as pessoas querem atribuir dores ocultas de culpa a Melania e ao resto da família horrenda de Trump, mas não há nada lá. Todos eles são ruins e são todos sociopatas. Não espere um rostinho de alguém que já lhe mostrou seu verdadeiro rosto.

Marca:

Eu fui ao dentista no outro dia e tenho a minha bolsa de guloseimas de costume ao sair com uma escova de dentes, pasta de dentes, fio dental, etc e isso me fez pensar, eu acho que nunca comprei fio dental na minha vida ( Eu tenho 26). Eu sempre usei o estoque estocado que eu tenho do dentista. Qual é outro item que você sempre teve em casa, mas nunca / raramente compra, apesar de ser um item comumente usado e descartável?

Eu costumava NUNCA comprar uma escova de dentes porque eles estavam livres no dentista, então eu usaria o livre até parecer que alguém tinha limpado crustáceos de um navio com ele. Então eu faria um novo compromisso para conseguir outro. Então me casei e fui prontamente avisado que eu era um monstro nojento. Então eu não posso mais fazer isso, mesmo que eu gostaria muito. Nós pagamos como $ 100 por uma escova de dentes elétrica. Eu fiquei espantado. A coisa exige que você escove por dois minutos. DOIS MINUTOS! Você sabe quanto tempo leva dois minutos para escovar? Eu tenho merda para fazer, cara.

Enfim, estou tentando pensar nas pessoas de merda que rotineiramente recebem: xampus e loções de hotéis, camisetas promocionais, barras de proteína na academia, balas de menta, bíblias de bolso, porta-copos, frisbees, canetas grátis de qualquer agente imobiliário local. , AMOR, etc. Há um corretor de imóveis aqui que entrega potes de manteiga de maçã, então eu tenho dois frascos de manteiga de maçã na minha cozinha que vão durar até os próximos 40 anos. Não me entenda mal, eu gosto de manteiga de maçã. Eu costumava tirá-lo da jarra quando eu era criança. Mas encontrar múltiplos usos para a manteiga de maçã toda semana é muito mais esforço do que eu gostaria de gastar.

Cheguei a um ponto na vida em que provavelmente sempre vou pagar por algo, mesmo quando posso obtê-lo gratuitamente. Tipo, eu poderia usar apenas camisetas grátis do PTA para o resto da minha vida e economizar um pouco de dinheiro. Eu vou? Não. Não, estou bem para comprar camisetas sozinha como um menino grande. Eu também uso flossers em vez de fio dental, porque o fio dental sempre escorrega das minhas mãos úmidas, a menos que eu enrole em volta do meu dedo repetidamente até que o suprimento de sangue seja cortado. Eu costumava fazer isso muito quando eu era criança. Eu garrotei meu próprio dedo, assisti-lo ficar roxo, e depois ir, "legal!" Eu não era a criança mais inteligente.

MEIA HORA!

Joe:

Com o sucesso de recentes biópsias musicais como Straight Outta Compton e o próximo Bohemian Rhapsody , qual é o próximo filme da banda que você gostaria de ver? Pelo meu dinheiro, é o Pantera.

Nenhum. Não mais. Por favor deus não mais filmes de banda. Por que eu assisto algum filme da banda quando posso assistir a um documentário da banda apresentando os músicos REAIS agindo como verdadeiros idiotas? Filmes de banda são ainda mais inúteis do que filmes de esportes. Não há motivo para gastar US $ 14 para assistir a uma encenação de uma banda que já existe. O mais próximo que você está é conseguir uma aproximação decente dessa banda, como se você estivesse ouvindo Greta Van Fleet. Ainda não vai bater a coisa real. Eu amo Hüsker Dü e a história da banda tem material mais do que suficiente para fazer um filme. No meu cérebro, escrevo e dirijo o New Day Rising e ganho vários Oscars por ele, estimulando um reconhecimento no processo. Na realidade, acho que ninguém precisa ver Jonah Hill tocando Bob Mould quando você pode ler um livro sobre ele.

Eu assisti biopics como Ray e Walk The Line e achei que eles eram perfeitamente decentes, mas nenhum desses filmes eram necessários. Eles são basicamente compilações de vídeo, existindo estritamente para ganhar vendas de catálogo e então algum ator pode ser elogiado por canalizar estranhamente uma estrela do rock morta graças a um trabalho de maquiagem decente. Nesse ponto, ser aclamado por estrelar um filme biográfico é um bloqueio virtual para quase qualquer ator. É fácil! Fico muito mais surpreso quando um ator falha abertamente no trabalho, como Leonardo DiCaprio fez em J. Edgar .

Olhe essa maldita maquiagem. É como se eles lhe comprassem uma máscara de J. Edgar Hoover no Spirit Halloween. De qualquer forma, eu prefiro assistir a um filme sobre uma banda fictícia em vez de uma verdadeira… a menos que o filme seja Almost Famous , porque FODA Almost Famous . Que carga de besteira bonitinha aquele filme era.

Tim:

Se um novato QB joga um TD para um novato RB / WR, quem consegue manter a bola? O QB, ou o rei Salomão aquela bola?

Eu acho que o RB ou WR conseguiria mantê-lo porque haveria um entendimento tácito de que o QB lançaria muito mais passes de touchdown em sua carreira, e porque parte do trabalho de um QB é ser deferente. Você vê isso em todas as conferências de imprensa, onde o QB é como: “Nossos caras foram incríveis lá fora hoje: Jaquon e os wideouts, Gummy Joe e a linha ofensiva… todos trabalharam duro a semana toda e eu estou tão feliz por nós COMO UM TIME."

O QB é automaticamente um líder de equipe e o cara mais bem pago na lista, então cabe a ele fingir que ele é o cara menos importante no ataque. Você nunca vê Aaron Rodgers dizendo, “Sim, eu gostaria de me conceder uma bola de jogo porque eu fiz tudo acontecer lá porque meus companheiros de equipe são fudidos de lixo.” Mas ele deveria! Ele deveria dizer isso em todas as entrevistas coletivas, porque é verdade.

Ari:

Na semana passada eu estava conversando com alguns amigos meus e todos eles juraram que não assistiam a pornografia não-HD e nunca poderiam se masturbar com ela. Eles são insanos? Claro, há tanto pornô em 1080p que realmente não importa, mas com certeza há algum vídeo mais antigo, um pouco granulado, mas ótimo, que esses esnobes estão perdendo.

Eu me divirto com a idéia de um cara com seu telefone em uma mão e seu pau na outra, reclamando da qualidade da imagem. ESPERE UM SEGUNDO DESTE PORNÔ É APENAS 24 QUADROS UM SEGUNDO! COMO É UM HOMEM APROPRIADO PARA ENCONTRAR PRAZER NESSA ?! Essas malditas crianças hoje, cara. Mimado. Passei minha adolescência me gratificando para embaralhar os sinais de TV a cabo e as páginas da Hit Parader , e o pequeno Johnny Millennial aqui está exigindo pornografia no ATMOS! Fale sobre ser incapaz de lidar com a adversidade! No meu dia, a única pornografia que você recebeu foi uma cópia antiga de Ulysses , e você gostou! Buncha PORNFLAKES, se você me perguntar!

De qualquer forma, seus amigos não são insanos, apenas envenenados. A internet permite que eles sejam tão exigentes quanto eles escolherem, o que significa que eles são infinitamente exigentes, o que significa que nenhum clipe irá satisfazê-los completamente, o que é saudável! Sempre bom ter TDAH sexual.

Randy:

Quando está quente, perceba que quando as pessoas voltam para o escritório do almoço, elas cheiram a “fora”. Não que elas cheirem mal, é só que você pode dizer que elas vieram de fora. Estou errado?

Você mora perto de uma fábrica de chocolate?

Com toda a seriedade, eu nunca cheirava "fora" de um cidadão, mas tenho um nariz fraco. Eu mal posso sentir meu próprio mijo. Em contraste, minha esposa pode sentir o cheiro de alguém que peidar na Ucrânia. Se houver um vazamento de gás EM QUALQUER LUGAR no meu condado, ela vai farejá-lo como um sabujo e, em seguida, ligar imediatamente para a companhia de gás para alertar sobre uma explosão iminente de um duto. Um nariz tão sensível e, no entanto, ela é casada com uma máquina de peido vivo. Ela se arrepende. De qualquer forma, ela provavelmente poderia cheirar do lado de fora de uma pessoa. Mas eu estou sem esperança.

Eu acredito que o ar lá fora tem um cheiro distinto. Claro que sim. Tipo, quando você sai de um avião na Flórida e sente o cheiro do ar, ele cheira como a Flórida. Já abriu uma mala depois de umas férias na praia? Você caga os cheiros como a praia. Todo lugar na Terra tem seu próprio almíscar inefável de poluição e comida e indústria e esterco animal e pessoas e tudo mais. Isso é o que faz viajar tão legal, e é por isso que você não pode necessariamente replicar a sensação de um lugar em algum outro lugar. O ar faz uma diferença enorme. Mas eu só posso sentir o cheiro do terroir por aproximadamente nove segundos antes que meu corpo se ajuste e eu volto a ser a coisa olfatorialmente sem noção que eu geralmente sou.

Alex:

Eu gosto muito de Dwayne Johnson como um humano, mas percebo que eu só vi um de seus filmes (Moana) nos últimos 10 anos. Já que ele é o ator mais bem pago do mundo, esse é um ponto cego da cultura pop aceitável, ou eu estou fudido?

Nenhum homem, eu estou bem aí com você. Eu desci todo o seu currículo do iMDB e, como você, o único filme que eu vi é o Moana , que é um ótimo filme. Eu ainda não vi nenhum filme de Fast & Furious , mas eu juro que vou dar a volta logo depois de terminar de assistir a todos os filmes da Marvel, junto com Deadwood , Game of Thrones , e Killing Eve , e Homecoming , e… Deus, eu nunca vou terminar nada, estou? Que carga.

Enfim, sou parcial porque estou no mesmo barco que você, mas acho que está tudo bem se você não viu a maior parte da filmografia do The Rock. Ele faz um monte de filmes de merda. Não vou ficar aqui rangendo os dentes porque nunca me dei ao trabalho de ver Journey 2: The Mysterious Island . The Rock faz filmes B caros para os passageiros de avião, e esse é um nicho perfeitamente aceitável para ele exercer sua profissão. Um dia ele irá para Indie e interpretará Lou Reed em uma tentativa de ganhar um Oscar, e isso será um erro colossal no julgamento. Rock on the Wild Side fará seis dólares nas bilheterias.

David:

Musicalmente, sou uma criança dos anos 80. Crescendo, eu ouvi muito rock corporativo ruim. Mas eu não entendo o ódio de We Built This City , da Starship. Quer dizer, não é uma ótima música, mas de alguma forma ela fica nas listas das piores músicas ( Blender/VH-1 , Rolling Stone , GQ e provavelmente outras). Eu acho que só chega lá porque Starship é o sucessor do Jefferson Airplane e eles não se ater ao ethos dos anos 60.

Eu lembro daquela lista do Blender ! Eu realmente gostei dessa revista. Você olha para essa revista e era grande, pessoal, quero dizer REALMENTE grande. Vamos trazer o Blender volta? Muitas pessoas estão dizendo que vamos trazer de volta. Devemos trazer de volta? Eu não sei, talvez.

Enfim, você está certo sobre "We Built This City". Ele encabeça todas as piores listas de músicas de todos os tempos, porque A) É um rock pesado e corporativo sobre o quão horrível é o rock corporativo, B) Foi gravado por uma lendária banda dos anos 60 que era renomeado e reembalado para vender 80 soft rock, C) Grace Slick caga nele o tempo todo. É um posto de chicotear conveniente quando as pessoas (velhas) querem reclamar do rock de sellout descaradamente hipócrita.

Mas eu não dava a mínima para esse contexto quando eu era criança. Quando eu era criança, era apenas uma música cativante no rádio, e ainda é muito cativante hoje. Eu prefiro ouvir “We Built This City” do que “White Rabbit”. Você sabe que é verdade. "White Rabbit" me faz querer me matar. Me dê o lixo Canção da nave estelar a qualquer momento, obrigado. Está bem.

Brett:

Uma das coisas que adoro em ser pai é voltar a vivenciar lembranças de sua infância enquanto você introduz seus próprios filhos para refrescar as coisas. Nós apenas levou a nossa para o seu primeiro parque aquático. Durante a visita, encontrei-me na piscina de ondas e posso dizer com certeza que nenhuma das mais de 150 pessoas naquela piscina de ondas estava se divertindo mais do que eu, um adulto de 37 anos. Por 30 gloriosos minutos, eu tinha 7 anos novamente. Então, como um pai experiente, quais são as melhores atividades para re-viver como um adulto, que o levam de volta a ser uma criança de novo?

Indo em um balanço! Os balanços são ótimos, e lamento não poder usar um regularmente sem parecer um pederasta. Mas, de verdade, que emoção mais barata existe? Você bombeia suas pernas um pouco e de repente você está voando! Eu amo isso, especialmente se estou bêbado. Eu gosto de balançar ao lado de meus filhos no playground e ter um pouco de competição para ver quem pode ir mais alto (SPOILER: sou eu!), E então minha esposa diz: "Você deveria parar porque todo o balanço está tremendo" e então eu fico tipo “PARE DE TENTAR SUPRIMIR O RENASCIMENTO DE MINHA INOCÊNCIA” e então a corrente se rompe e eu vou voando para o esquecimento. Acontece toda semana. Totalmente vale a pena.

Além disso, brincar com os brinquedos de seus filhos é uma explosão. Eu gosto de qualquer carro motorizado onde você o enrola contra o chão e faz com que a roda fique super rápida. Então você deixa ir e VOOOOOM! Vai até a parede e bate diretamente nela! Boa merda. Eu não me importaria de fazer isso para viver.

Eu estava passeando com meu filho na semana passada e fizemos isso onde pressionamos nossas cabeças e tentamos, tipo, empurrar um ao outro. Nós éramos cabeça wrestling. Eu gostei imensamente. Eu me senti como um tigre papai ensinando seu pequeno filhote de tigre a ser forte. Esta é provavelmente uma representação mais precisa da nossa sessão, embora:

E-mail da semana!

Jack:

Nós recentemente tivemos um jantar e havia uma mulher lá que nós realmente não sabemos, mas é amiga de um dos amigos que tivemos. Minha esposa disse que a conhecemos antes, eu não me lembro disso, mas sei lá, nós dissemos que ela poderia vir. Ela é um pouco peculiar, mas foi principalmente agradável.

De qualquer maneira, como o jantar estava embrulhando, ela ainda teve algum bife esquerdo em seu prato, e ela disse que ela estava cheia e pediu uma bolsa para levar o resto para casa dar a seu cachorro que claro que eu estava bem com. Em seguida, ela entra na cozinha com pratos de outras pessoas que também tinham alguns restos, bem como o prato de bifes que estava na mesa para as pessoas se servirem (havia cerca de um bife e meia esquerda sobre ele). No começo eu pensei: "Oh, ela está ajudando a limpar, isso é bom dela", e estava prestes a dizer a ela que não era necessário e ir sentar e tomar outra bebida. Mas então eu a vejo, sem perguntar, para colocar todo esse outro bife na bolsa dela para levar para casa com ela. Eu estava pensando que os bifes restantes seriam o jantar da noite seguinte, mas eu acho que eles foram ao cão mais mimado de todos os tempos.

Quão fodido foi isso, e eu deveria ter dito alguma coisa para ela?

Droga. Ela levou TODO o bife! Isso é muito corajoso! Eu digo colocá-la e o cachorro na cadeia. Você não cozinhou um lombo e meio apenas para que Fido pudesse ter uma surpresa! ULTRAJANTE, ULTRAJOSO.

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